"Счастье – это…"
Если вам понравилась статья,поделитесь ею в соц сетях.Спасибо.

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Здравствуйте, мои друзья! Сегодня на дворе лето, полная расслабуха, отдых, хочется просто отдохнуть и расслабиться. Помогут нам в этом убойные анекдоты. Приглашаю вас всех их посмотреть и прочитать.

Убойные анекдоты

Убойные анекдоты

Анекдоты в картинках. Анекдотов сегодня много, но я не могла их не взять, так как они прикольные, а некоторые из них – просто шедевры. Сама долго ржала над ними и рассказывала их друзьям. Уверенна на 100%, что время, которое вы потратите на чтение, пролетит как мгновенье, а в замен получите массу позитива и незабываемого настроения. Вот увидите, эти убойные анекдоты вы сами будете пересказывать своим товарищам. Пишите, сколько анекдотов из этой подборки вы уже знали.

 

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: “Закрой рот и не гавкай!”

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

– Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, 
вставила себе силикон?
– Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

На одесском рынке. 
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
В нём же почти нет мяса! 
– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Моня! Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… О!!!

Убойные анекдоты

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

– Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
– По морде!
– По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном 
государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…

 

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!

– Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
– Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда? 
– Да нет, я домой!

– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
– Роза, как ви живете? 
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! 
– Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь? 
– Но это курица, мадам. 
– Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
– Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос… 
– Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Убойные анекдоты

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 
– Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. 
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится. 
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 
– Цепляйся, это последний шанс! 
Но старик по – прежнему твердит: 
– Бог мне поможет. 
Тут налетела волна и смыла старика. 
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. 
– Общество “Память” слушает. 
– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 
– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 
– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

На рынке. 
– Сколько стоит эта лошадь? 
– Но это курица, мадам. 
– Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: 
– Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
– Мне в ней не понравились три вещи. 
– Какие же? 
– Ее подбородок.

Убойные анекдоты

На сегодня всё. Жду ваших отзывов. Пишите, пожалуйста. С теплом и уважением,Анна.

ИСТОЧНИК

https://uspehavsem.ru

Если вам понравилась статья,поделитесь ею в соц сетях.Спасибо.

Читайте другие статьи на блоге

Одесский Юмор! Высказывания И Афоризмы
 Одесский юмор! Высказывания и афоризмы Здравствуйте, мои читатели и посетители блога "Счастье - это...". Сегодня мы будем с вами отдыхать! И поможет нам в этом знаменитый и неповторимый одесский юмор со своими высказываниями и афоризмами. Итак, поехали развлекаться!
Угарные анекдоты!
Здравствуйте, друзья! Сегодня хочу вас немного повеселить, предложив вам разные угарные  по тематике анекдоты.  Угарные анекдоты! Читайте, улыбайтесь, смейтесь и развлекайтесь, поднимая себе настроение. Анекдоты позволяют людям поднять настроение, улучшить самочувствие и весело провести свободное время! 
Крылатые Выражения Для Всех
Крылатые Выражения Для Всех Здравствуйте, мои читатели, посетители и гости блога " СЧАСТЬЕ - ЭТО..."Я рада тому, что вы посетили блог, чтобы узнать что-то новенькое и интересное. На этот раз мы поговорим о крылатых выражениях, которые зачастую помогают нам в самых трудных, ...
Лучшие фото – приколы мира
Лучшие фото - приколы мира Здравствуйте, мои друзья и читатели блога "Счастье - это...". Сегодня мы с вами будем удивляться, смеяться и восхищаться фото-приколами всего мира. Мне они очень понравились, и я решила поделиться своей радостью с вами. А стульчик я заберу ...
ПРО СЕМЬЮ С УЛЫБКОЙ
ПРО СЕМЬЮ С УЛЫБКОЙ Добрый день, мои дорогие посетители, читатели и случайные гости блога" СЧАСТЬЕ - ЭТО..." Хочу к вам обратиться, так как очень давно ничего не писала. Были на то уважительные причины.  Теперь вот хочу вместе с вами немного улыбнуться, посмеяться, возможно ...

8 комментариев: Убойные анекдоты…

  • Александр говорит:

    Отличный анекдоты!))) А главное все же из жизни, так многое нам знакомо. Все анекдоты мы в итоге создаем сами, своими словами и поступками))

  • annabrilliant говорит:

    Здравствуйте, Александр! Благодарю за посещение и оставленный комментарийВы абсолютно правы. С уважением, Анна.

  • Алина Таранец говорит:

    Спаси бо, Анна! Очень люблю анекдоты! Особенно понравилась модернизированная песенка Антошка.

    Вдохновения и юмора!

    С уважением, Алина Таранец

  • Алина Таранец говорит:

    Анна, мне тоже на вашем блоге пришлось вводить мои реквизиты заново. Я не нашла пока причины, почему вам на моём блоге приходится вводить свои реквизиты. 

    С уважением, Алина Таранец

    • annabrilliant говорит:

      Здравствуйте, Алина! Да, что-то у меня тоже барахлит мой блог. Пытаюсь понять, в чём дело. Спасибо, что предупредили. С уважением, Анна.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я принимаю политику конфиденциальности блога и пользовательское соглашение

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-( 
:unsure:  ;-) 
 
ПОДПИШИСЬ ПЕРВЫМ
РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК. ПРОБУЙ!
Реферальные банеры
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Я Блогер круглого стола
МОИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Добрый день, мои читатели, посетители и случайные гости блога. Я очень рада встрече с вами. Если вы любите поэзию, если вы романтический человек, если вы хотите просто отдохнуть и расслабиться, то вы попали именно в такое место. Я желаю вам приятно провести время на блоге. С уважением, Анна.

ТОП КОММЕНТАТОРОВ
АРХИВЫ
ПРОВЕРКА ИКС