АССОРТИ…ОТДЫХАЕМ
Приветствую вас, мои читатели, посетители и случайные гости блога « СЧАСТЬЕ — ЭТО…» Сейчас идёт зима… кому-то она нравится, кому-то — нет. Дома сидеть скучно и однообразно. Я предлагаю вам немного развлечься. 
Давайте вместе насладимся смешными и одновременно поучительными историями, которые, возможно, происходили и с вами когда-то или с вашими друзьями и знакомыми. Я надеюсь, что время, которое вы проведёте на блоге, не будет вами потеряно зря. Ведь смех добавляет нам годы жизни. Хорошего вам настроения и самочувствия.
АССОРТИ…ОТДЫХАЕМ
Читаем истории…
» По салону самолёта проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
-Что-то случилось?
-Да так, неприятности на работе…»
«Русский бизнесмен в швейцарском банке:
-Я хочу положить деньги на счёт.
Клерк:
-Сколько бы вы хотели положить?
Бизнесмен шёпотом:
-Три миллиона долларов.
Клерк:
-Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком».
» Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
-Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её из ревности!
-Утро вечера мудренее, дорогая, — ответил муж, не отрываясь от своей книги.»
» Вашу жену, пропавшую месяц назад, сегодня нашли в лесу под снегом.
-Слава богу! А я уж думал, что она ушла к другому!»
» Вчера в нашу квартиру забрался вор.
-И что? Взял что-то?
-Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…»
» У моей жены самая отвратительная память на свете.
-Всё забывает?
-Всё помнит!»
» Жена говорит мужу:
-Какая прекрасная пара — наши новые соседи. Он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
-А я тут при чём? Я её даже не знаю!»
» Дети разговаривают в детском саду:
-Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната!
-А нас у мамы трое, и у каждого свой велосипед!
-А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!»
» -Наша тётя умерла, вот письмо из Америки.
-Ах, какое несчастье, какое несчастье!
-Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
_Ах, дай ей, боже, здоровья!»
» Мужик пришёл в зоомагазин покупать домашнее животное.
-Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну, продали ему говорящую сороконожку. Денег кучу взяли, но ему в кайф:ни у кого такой больше не будет. Принёс домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, — говорит,- пошли гулять. В ответ — молчок. Мужик опять:
-Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает:» Ну, что такое? Неужели кинули?»
-Ну, ты,- орёт,- сволочь!Ты будешь отвечать или нет? Я сказал, гулять идём!
-Твою мать,-зло огрызается сороконожка,- я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего орёшь, ботинки надеваю…»
» Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку.
-Да, милая,-говорит лев,-скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:»Да,да, уже бегу, всё куплю!» Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А лев ему отвечает:
-Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица…
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм , а размера не знает .
Приходит в магазин и обращается к продавщице :
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг , вы не знаете , какой у нее размер одежды ? .
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок :
— Маша, как ты думаешь , что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов ?
Та ей в ответ : — Памятник поставить ! ! ! .
Идет всемирный опрос автолюбителей разных стран .
Спрашивают Немца :
— На чем вы ездите в магазин ?
— На БМВ — отвечает тот .
— а за границу ? ,
— На Мерседесе.
Спрашивают Француза :
— На чем вы ездите в магазин ? ,
— На Рено — отвечает тот .
— а за границу ? ,
— На Пежо .
Спрашивают Русского :
— На чем вы ездите в магазин ? ,
— На трамвае .
— А за границу ? ,
— А мы туда не ездим .
— Ну , а если надо? ,
— Да не надо нам туда ! .
— Ну , а если Очень — Очень — Очень надо ? .
— Ну , а если Очень — Очень — Очень надо , тогда на Танках ! .
Едет девушка в автобусе . Надо передать за бuлет . Стоит другая девушка . Как обратиться ? . Думает : » Это автобус — экспресс . Она не вышла на предыдущей остановке , значит едет в мой район . Едет с бутылкой вина , значит к мужчине . Бутылка дорогая , значит к красивому мужчине . В нашем районе только 2 красивых мужчины: мой муж и мой любовник . К моему любовнику 0на ехать не может , так как к нему еду я , значuт, едет к моему мужу . У мужа 2 любовницы — Катя и Юля . Катя в Сочи .
— Юля , передай за проезд ! »
— Откуда Вы знаете мое uмя ?
Оставьте свой комментарий, пожалуйста.
Я желаю вам счастья и любви! С теплом и уважением, Анна.
А это вам для души.
Читайте другие статьи на блоге
4 комментария: АССОРТИ…ОТДЫХАЕМ
Добавить комментарий
Очень интересные истории.Особенно понравилось про вора в больнице.
Добрый день, Ольга! Хочу вас поблагодарить за посещение и комментарий. Истории и вправду взяты из повседневной жизни, прикольные. Я желаю Вам счастья, удачи и ЛЮБВИ!
Отличная подборка анекдотов. настроение поднялось!
Светлана, приветствую Вас! Я тоже вот так люблю отдыхать и расслабляться.
Благодарю за комментарий, Светлана
С теплом и уважением, Анна.