"Счастье – это…"
Если вам понравилась статья,поделитесь ею в соц сетях.Спасибо.

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Свежие еврейские анекдоты как горячие пирожки актуальны всегда и везде. Специфическая манера общения людей этой национальности постоянно вырабатывает основу для создания разнообразных юмористических сюжетных линий как в телевидении, так и в современной литературе. Шутки про евреев отличаются оригинальностью и присущей интеллигентностью с добавлением капельки освежающего юмора, который великолепно поднимает настроение. Заходите, читайте бесплатно рассудительные диалоги персонажей, повышайте свой словарный запас и смейтесь до слез, продлевая себе жизнь улыбками.

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

– Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
– Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.

– Алло, Моня, это ты?
– Я!
– А шо ты делаешь?
– Кушаю!
– А шо ты кушаешь?
– Это не телефонный разговор… У нас военное положение.

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

Директор говорит сотруднику:
– Рабинович, должен вам сказать, что вы – незаменимый работник.
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…
Встречаются два еврея на улице:
-Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
-Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!!!

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
– Моня, шо там?
– Наши побеждают.
– Наши, это кто?
– Завтра узнаем.

Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
– Вы случайно, не из Одессы?
– Да, из Одессы.
– А, случайно, не с Молдаванки?
– С Молдаванки. А как вы вычислили?
– Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…

– Рабинович, вы взятки даёте?
– Даю, жене.
– А ей-то зачем?
– А иначе не даёт.

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
– А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что “эти уже опытные” и “пережили кризисы”. С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
– Запомнил, дедушка.
– Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
– Хорошо, дедушка.
– Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: “Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства”…
– Тут я должен успокоиться?
– Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
– Почему?
– Ваша работа связана с государственной тайной.
– Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
– Именно это и является тайной.
– Рабинович, и шо ви там пишите?
– Мемуары.
– О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Муж и жена место р говорят г

Абгам догогой что тебе сегодня пгиготовить
Кугочку или гыбку гадасть моя мне всё гавно.

– Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
– Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
– Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
– Нет, Яша.
– Я тебе это припомню!
– Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
– Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
– Нет, а что?
– Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

– Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: “Спасибо, приходите еще!”
Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
– Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

– Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!


Собрание в колхозе.

– На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
– Абрамович, а куда дом денешь?
– Оставлю колхозу.
– А корову?
– Оставлю колхозу.
– А жигули?
– Оставлю колхозу.
– А деньги?
– Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
– В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
– Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
– Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
– Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
– А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
– Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в “Как стать миллионером”, он воспользовался опцией “Звонок другу” и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

– Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
– Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

– Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
– Ну и шо? Бросил курить?
– Таки, не успел.

В аптеке

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
– Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
– Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
– Был, Давид Абрамович.
– А что клиент хотел?
– Что-то от кашля.
– И ты ему продал?
– Да, вот это…
– Поц, это же пурген, слабительное!!!
– То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

“Новый еврей” открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
– Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
– Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

– Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!

– Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Очень надеюсь, что вы немного отдохнули от повседневных хлопот и забот. Напишите об этом в комментариях. Вам не трудно написать, а мне – приятно прочитать их. Напоследок, я предлагаю вам посмотреть замечательное видео, которое тоже посвящено евреям в исполнении “Квартала 95”.

Евреи оборзели – бизнес в Киеве! Номер который порвал зал ДО СЛЕЗ

С теплом и уважением, Анна.

https://uspehavsem.ru
 

 

 

Если вам понравилась статья,поделитесь ею в соц сетях.Спасибо.

Читайте другие статьи на блоге

Как поймать удачу за хвост
Как поймать удачу за хвост Добрый день, мои читатели и посетители блога "Счастье - это..." Почему одним везет, а другим, как обычно? И вообще, кому удается поймать удачу? Человеку, которому повезло оказаться в нужном месте, в нужное время. Есть ли секрет? ...
Мы живём в мире иллюзий
Мы живём в мире иллюзий Здравствуйте. мои читатели и посетители блога "Счастье - это..." Сегодня я предлагаю вам подумать и поразмышлять над очень интересной темой. Идеи о том, что наш мир -  это иллюзия, уже многие тысячелетия занимают умы ученых. В ...
Абсурд и юмор в 18 фотографиях Зака Секлерса
Абсурд и юмор в 18 фотографиях Зака Секлерса Приветствую всех, кто находится на блоге "Счастье - это...". Сегодня  хочу вас познакомить с абсурдом и юмором в 18 фотографиях Зака Секлерса.Нью-йоркский фотограф Зак Секлерс фокусирует внимание зрителей на абсурдных стереотипах, иногда сюрреалистических, но всегда ...
9 вещей, которые не стоит делать в Китае
9 вещей, которые не стоит делать в Китае Здравствуйте, мои друзья, читатели и посетители блога "Счастье - это...". Сегодня хочу поделиться с вами 9 вещами, которые не стоит делать в Китае, интересными фактами об очень популярной и известной стране.  Продукция и ...
Интересные профессии в истории человечества
Интересные профессии в истории человечества Сегодня в мире есть тысячи профессий, среди которых есть уважаемые и не очень, "чистые" и очень "грязные". Профессий существует великое множество, и буквально каждый день появляются новые. Интересно, что некоторые профессии, почитаемые и необходимые ранее, сегодня ...

8 комментариев: Анекдоты про евреев

  • квезаль говорит:

    Стебно про погремушку. Не поняла юмора про голую жену. Они все сводят к деньгам. Видео юмор про них тоже смешной.

    • annabrilliant говорит:

      Ольга, добрый день! А что тебе непонятно про голую жену? Дело в том, с голой женой был не муж, а любовникЯ очень люблю юмор евреев, он такой тонкийЛюблю слушать их речь…Спасибо за комментарий, Ольга

        • annabrilliant говорит:

          Ольга, добрый день! Мужу как раз не смешно…Он расстроен и подавлен, поэтому и сказал своему другу, что, если тот хочет ещё больше посмеяться, то он должен знать, что это был не он…Вот как-то так…Спасибо за комментарий, Ольга

  • annabrilliant говорит:

    Ольга, так это была вот такая любовная игра у них…Не нужно понимать всё дословно такВедь это не жизненная история, а всего-навсего – анекдотСпасибо за комментарий, Ольга

    • annabrilliant говорит:

      Александр, здравствуйте! Рада вас видеть на блогеМне тоже очень нравятся анекдоты об евреях…А шутят они сами над собой и тем миром, который нас окружаетВсегда приятно их читать…Спасибо за визит и оставленный комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я принимаю политику конфиденциальности блога и пользовательское соглашение

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-( 
:unsure:  ;-) 
 
ПОДПИШИСЬ ПЕРВЫМ
РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК. ПРОБУЙ!
Реферальные банеры
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Я Блогер круглого стола
МОИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Добрый день, мои читатели, посетители и случайные гости блога. Я очень рада встрече с вами. Если вы любите поэзию, если вы романтический человек, если вы хотите просто отдохнуть и расслабиться, то вы попали именно в такое место. Я желаю вам приятно провести время на блоге. С уважением, Анна.

АРХИВЫ
ПРОВЕРКА ИКС