"Счастье — это…"

Добрый день, мои читатели, посетители и случайные гости блога «СЧАСТЬЕ — ЭТО…»

Ссоры на пути к сексу ...

Сегодня я хочу предложить Вам для обсуждения интересную, но очень интимную тему » «Ссоры на пути к сексу или Что же все -таки нужно этим мужчинам?!»

Эта тема рассчитана ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!!!

Я понимаю, что, возможно, эта тема будет интересна и мужчинам, если они зайдут на блог и примут участие в её обсуждении.

Итак, я хочу представить Вам книгу Андрея Зберовского  » «Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?! Давайте всё по порядку. Кто же такой Андрей Зберовский? Я недавно познакомилась с его потрясающими книгами и думаю, что они будут интересны для моих читателей, посетителей и случайных гостей моего блога.

Поскольку мой блог рассказывает о взаимоотношениях мужчины и женщины, то эта тема, как никакая, подходит для обсуждения.

Знакомьтесь! Андрей Зберовский.

Андрей Зберовский

Андрей Зберовский

Андрей Викторович Зберовский, родился 5 ноября 1971 года. Живет и работает в городе Красноярске. В 1993 году с отличием закончил МПГУ . Доктор культурологии, заведующий кафедрой, профессор Красноярского государственного педагогического университета им. В.П. Астафьева, директор семейно-психологического центра, писатель, политик. Автор более двадцати книг. В том числе таких работ по семейной и любовной психологии, как:

— «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».

— «Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».

— «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ: конфликты в любовных и семейных отношениях».

— «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений»

«Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!»

— «Ссоры вокруг секса или Поиск интимного компромисса с мужчинами»

— «15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!»

— «Грабли для молодоженов: учимся на чужих семейных ошибках»

— «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают»

Сегодня мы познакомимся с книгой Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу или Что же всё — таки нужно этим мужчинам». Безусловно, что я не смогу Вам сразу представить всю книгу. Я дам только основные данные, а Вы, если она Вас заинтересует, уже сможете её скачать бесплатно и прочитать.

Я надеюсь, что Вы не только прочитаете эту книгу, но и предложите или порекомендуете её своим друзьям и знакомым.

         Психология любовных отношений  

Андрей Зберовский  Ссоры на пути к сексу  или что же нужно этим мужчинам?! ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

 

Андрей Зберовский "Ссоры на пути к сексу"

 Оглавление

Начнем разговор

Раздел Первый. Сложности начала сексуальных отношений в наши дни

Глава 1. Конфликты на пути к сексу.

Глава 2. Любовь и секс

Глава 3. Любовный секс: плюсы и минусы

Глава 4. Сложности начала сексуальных отношений в наши дни

Глава 5. Не спешите стать секс-бомбой!

Глава 6. Пара слов для девственниц и начинающих.

Раздел Второй. Ссоры на пути к сексу.

Глава 7. Когда должен произойти первый секс с вашим новым другом?

Глава 8. Надо ли говорить «нет» вашему другу?

Глава 9. Не играйте с недосексом при первом интиме!

Глава 10. Не бойтесь сексуального шантажа!

Глава 11. Начало интимных отношений и финансовый вопрос.

Глава 12. Если вы не хотите, чтобы вас захотели, или когда можно идти в гости к новому другу.

Глава 13. Не стоит считать мужчин чересчур глупыми, или обзор наиболее конфликтных ситуаций за пять минут до секса.

Глава 14. Секс и алкоголь

Раздел Третий. Ссоры при первом сексе.

Глава 15. Наступает время секса

Глава 16. Мужское сексуально-демонстрационное поведение.

Глава 17. Главная мужская трудность первого раза

Глава 18. Такая мелочь как душ

Глава 19. Чур, в постели не курить!

Глава 20. Сколько раз может мужчина

Глава 21. Женская сексуальная нестабильность

Глава 22. Ссоры вокруг секса

Глава 23. Учимся адекватной сексуальной самооценке

Глава 24. Легализация женского сексуального опыта

Глава 25. Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых интимных отношениях!

Глава 26. Трудности попыток сексуального подтягивания.

Заключение

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор на извечную женскую тему: «Что же этим проклятым мужчинам от нас, женщин, нужно, и как сделать так, чтобы в период складывания любовных отношений было как можно меньше конфликтов из-за секса?!»

 На ее страницах подробно рассказывается о том, как же выглядят мужские представления о сексуальной жизни и любовных отношениях, чем они отличаются от женских, и каким образом правильное знание мужских любовно-сексуальных ожиданий может помочь девушкам и женщинам избежать многих проблем и конфликтов в своих любовных, интимных и семейных отношениях.

Книга содержит в себе множество практических рекомендаций и адресована прежде всего женской читательской аудитории самых широких возрастных категорий.

Теперь, дорогой мой читатель, когда Вы визуально ознакомились с содержанием книги

«Ссоры на пути к сексу   или что же нужно этим мужчинам?!»

Я познакомлю Вас с  разделом книги «НАЧНЁМ РАЗГОВОР».

 

Моим читателям и читательницам,

которые искренне желают улучшить свои

любовные и семейные отношения, посвящается.

 

Начнем разговор

Мы все знаем, что такое секс.

Мы все знаем, что секс – одна из важнейших сфер нашей жизни.

Мы все очень не хотим жить так, чтобы у нас не было секса.

Мы почти всегда недовольны имеющимися у нас сексуальными партнерами или отсутствием интима в семье.

Мы почти никогда не допускаем мысли о том, что сами можем оказаться для кого-то скучными и не сексуальными.

Мы редко умеем правильно начинать интимные отношения с тем человеком, с которым создаем новые любовные отношения.

Мы почти всегда глубоко убеждены, что правильный и деликатный переход к сексу – долг и обязанность исключительно нашего партнера.

Мы редко анализируем причины того, почему в некоторых наших любовных отношениях первый секс одновременно оказывается еще и последним.

Мы понимаем, что наш первый секс с любимым человеком затем сотни раз анализируется им и становится одной из тех существенных причин, из-за которых эти сексуальные, любовные или даже семейные отношения вновь оказались неудачными, как правило, только тогда, когда данные отношения уже находятся в глубоком кризисе, либо закончились навсегда…

Теперь чуть-чуть подробнее.

…Прочтите, пожалуйста, то, что вы только что прочитали, еще один раз. Затем попробуйте честно ответить себе на вопрос: Согласны ли вы с теми утверждениями, которые вынесены мною в самое начало этой книги или нет?

Если вы со всем этим не согласны, если вы считаете: если кому-то там на Земле вы можете показаться сексуально неинтересной – значит, вам просто не повезло с партнером, который оказался так глуп, что не смог оценить вас (всю такую великолепную!) по достоинству – читать эту книгу вам совершенно не обязательно!

При ознакомлении с ее содержанием скорее всего у вас испортится настроение, поднимется давление… И в конце концов, вы попросту зашвырнете ее куда-нибудь под диван, где она будет пылиться долгие десятилетия, так и не попав в руки тем более или менее адекватным девушкам и женщинам, которым она очень нужна.

А вот если со всеми (или хотя бы с большей частью!) этих утверждений вы более или менее согласны, значит, нам есть смысл продолжать начатый разговор дальше. И вот тогда я, с вашего любезного разрешения, разговор на эту весьма щекотливую тему все-таки продолжу.

…Продолжаем наш разговор. И сделаем это, как это уже стало для меня традиционно, по четко выделенным пунктикам и позициям.

 Первое. Прежде всего, сообщаю тем уважаемым читательницам (а может быть даже и читателям), которые, взяв эту книгу в руки, тем самым впервые знакомятся с моим литературным творчеством на ниве практической психологии, следующее: данная работа (кстати сказать, уже шестая из моих книг на тему любовной и семейной психологии) является вторым томом из моей сексуальной трилогии, в которую входят следующие книги:

— Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений.

Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!

— Ссоры вокруг секса: обзор наиболее распространенных конфликтов.

И потому, если при прочтении конкретно этой работы, вам вдруг покажется, что какой-то из вопросов остался в ней так не раскрытым – не паникуйте: вполне возможно, что именно об этом уже написано в книге первой или в книге третьей.

Так что вам будет вполне достаточно просто найти эти книги и прочитать их так же внимательно, как вы будете читать этот второй том моей сексуальной трилогии. (На это, я как автор, очень надеюсь…).

Второе. Тем уважаемым читательницам (и, возможно, наиболее любознательным читателям-мужчинам), которые еще не читали первого тома моей сексуальной трилогии «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений», следует знать, что взяться за его создание меня побудила одна предельно простая мысль, которая пришла ко мне после примерно десятилетия работы на ниве практической психологии.

А именно:

Несмотря на то, что в настоящее время вся страна помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают «ПРО ЭТО», за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин, жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить свои любовные отношения, но и даже подобрать себе хоть какого-то более или менее приличного сексуального партнера, все увеличивается и увеличивается.

И именно осознание этого весьма печального факта заставляет меня постараться хоть как-то помочь и мужчинам и женщинам хотя бы своими книгами и содержащимися в них практическими рекомендациями…

Третье. Приняв когда-то свою первую тысячу тех мужчин и женщин, чьи любовные, интимные или семейные отношения оказались в состоянии глубокого кризиса, я пришел к одному очень интересному выводу:

 Осмысливая причины кризиса своих любовных, интимных и семейных отношений, в отличие от женщин, мужчины вновь и вновь мысленно возвращаются к первому сексу со своей дамой, переосмысливают его и ИМЕННО В НЕМ пытаются обнаружить зерна тех проблем, которые впоследствии и привели эти отношения к трагическому финалу.

Да, да, именно так! Страдая от кризиса любовных или семейных отношений, женщины также регулярно пересматривают в своей памяти картинки интимного прошлого, однако, чаще всего они делают это под девизом: «Ах, как все это у нас хорошо начиналось! Эх, вернуть бы все назад… Ну, почему же все получилось именно так, как это получилось?!». А вот мужчины, попав в ситуацию, связанную с кризисом отношений, при мысленном прокручивании кадров своего «сексуального старта», склонны:

— Обвинять во всех своих бедах свою подругу(жену) и собственную невнимательность и наивность: «Как же я сразу всего этого не увидел-то еще при первом с ней сексе?! А мне ведь умные люди уже тогда говорили…».

— Объяснять ухудшение своих отношений прежде всего тем, что подруга(жена) на самом деле всегда была плохой и «ненадежной», и просто до какого-то момента умело это скрывала. И даже само начало интимных с ней отношений, в принципе, могло бы открыть ему на все это глаза, но, уж слишком он тогда был ослеплен любовью и ничего вовремя не увидел и не понял…

— Задним числом переосмысливать начало интимных отношений со своей подругой(женой) обязательно в негативном свете, вне зависимости от того, была ли она очень сексуально раскованна или, напротив, очень закомплексована и зажата.

— Ругать себя за проявленное долготерпение и напрасное многолетнее ожидание того, что подруга(жена), наконец-то, научится доставлять ему в постели именно такие сексуальные ощущения, какие он так сильно любит…

— Удивляться тому, что их дамы, живя в такое сексуально просвещенное время, так и не могут научиться успешно копировать лучшие образцы современного женского сексуального поведения и ведут себя в постели как средневековые крестьянки из каких-то особо отдаленных деревень!

Надеюсь, что из данного перечисления вы уже поняли:

То или иное общее ухудшение любовных, интимных или семейных отношений почти всегда заставляет мужчину переосмысливать начало интима с его подругой(женой) и это, в свою очередь, еще больше ухудшает ситуацию и заводит ее в тупик.

И в ходе этого самого мужского «переосмысления задним числом», любые женские ошибки именно при первом сексуальном контакте с данным мужчиной:

— вдруг воскрешаются, называются вслух и припоминаются;

— превращаются в некое простое мужское объяснение всех тех проблем в общении и интиме, которые имеют место в настоящее время;

— становятся поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое недостойное сексуальное поведение (причем, как уже было сказано, это самое недостойное поведение может быть как чересчур скромным и неумелым, так и вполне умелым и даже весьма сексуально профессиональным);

— самим фактом обращения к ним настолько «накручивают и заводят» партнеров, что окончательно уничтожают все возможности для их последующего примирения.

И это, как я уже сказал, является, прежде всего, спецификой именно мужчин. Причем, является спецификой проявляющейся даже тогда (а то и именно тогда!), когда данные любовные, интимные или семейные отношения УЖЕ НАХОДЯТСЯ В КРИЗИСЕ ПО ТЕМ ПРИЧИНАМ, которые с сексом на самом деле либо вообще не связаны, либо связаны очень уж опосредованно. И соответственно, мы можем вывести из этого сразу две важных закономерности:

Закономерность №1.

Если данные любовные или семейные отношения развиваются в целом весьма неплохо, значит, мужчина не станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если он этим началом интима когда-то был очень сильно недоволен.

 Закономерность №2.

А вот если данные любовные или семейные отношения развиваются в сторону кризиса или угасания, значит, мужчина почти гарантированно станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если этим началом он когда-то был очень сильно доволен.

А раз дело обстоит именно так, это означает для нас следующее:

 Всякая умная современная леди должна постараться сделать так,чтобы ее первый секс с новым любимым мужчиной, произошел именно таким образом, чтобы впоследствии он не мог быть переосмыслен в невыгодном для нее свете, не стал причиной для очередной личной трагедии!

И, отдавая себе в этом полный отчет, я, как практикующий семейный психолог (специализирующийся на любовно-семейных конфликтах), поставил перед собой в этой книге три следующие задачи:

1. Постараться убедить вас в том, что никаких там «несущественных мелочей» в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует.

2. Разобрать такие наиболее часто встречающиеся «интимные мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.

3. С максимально возможной точностью передать уважаемым читательницам тот стиль мышления, который характерен для современных мужчин в сфере секса, и об который, как о ту самую пресловутую швабры, девушки и женщины налетают в своей жизни иной раз многие десятки раз.

Дай Бог, чтобы все это у меня получилось!

Четвертое. Теперь нужно сказать пару слов о том, почему данная книга называется именно так, как она называется: а именно, «Ссоры на пути к сексу». Все дело в том, что моя психологическая практика показывает: подавляющее большинство опрошенных мною девушек и женщин (скорее всего и вы тоже) глубоко убеждены в том, что у кого-кого, а лично у них никаких ссор на пути к сексу не бывает! У них все происходит глубоко логично, своим чередом (согласно плану самой дамы) и потому… бесконфликтно. Ну, или почти бесконфликтно. Однако, опрашивая по этому поводу мужчин, я почти всегда получаю в корне противоположные результаты!

Подавляющее большинство мужчин так или иначе НЕДОВОЛЬНЫ поведением своей подруги либо в тот период, когда они только-только подходят к установлению интимных отношений, либо самым первым сексуальным контактом (либо сразу в обоих случаях)!

 И, сопоставляя друг с другом эти два совершенно противоположных результата, лично я прихожу сразу к двум выводам:

Вывод №1.

Женское и мужское планирование начала интимных отношений и собственно взгляды на секс, чаще всего, очень сильно между собой различаются.

Вывод №2.

Разговаривая друг с другом на тему того, как и когда им хотелось бы впервые вступить друг с другом в сексуальные отношения, оценивая поведение друг друга в ходе первого интима, и пытаясь общаться на тему о том, чего бы хотели получить новые партнеры друг от друга в постели (и прямо сейчас и в дальнейшем), как бы они не клялись друг другу в искренности, в подавляющем большинстве ситуаций мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ ОБМАНЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА и КРАЙНЕ РЕДКО ОТКРОВЕННО ПРИЗНАЮТСЯ В СВОИХ ИСТИННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИСТРАСТИЯХ!

 Так что теперь-то вы понимаете: в том, что в трех любовных и семейных парах из пяти (это согласно моим собственным оценкам) впоследствии возникают проблемы именно в сфере интима, совершенно нет ничего удивительного!

И все это просто потому, что как бы они не били себя кулаком в грудь, и как бы не пытались быть искренними, говоря на тему секса ИМЕННО С ЛЮБИМЫМ (или хотя бы уважаемым или близким человеком), и мужчины и женщины почти всегда:

— стесняются;

— не договаривают;

— редко признаются в том, что же им нравится в сексе на самом деле;

— пытаются сделать вид, будто их устраивает уже даже то, что дает им партнер в первый раз;

— вовсю расхваливают сексуальные способности своего партнера, но при этом в глубине души оценивают их более чем скромно;

Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины, и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).

Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:

— уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);

— их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;

— общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);

— эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;

— спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;

— вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…

А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:

— сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;

— наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;

хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;

— плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;

— не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;

…мой авторско-психологический долг поделиться со своими читателями (и в первую очередь уважаемыми читательницами) всей той информацией и всеми теми мыслями, что пришли мне в голову за многие-многие годы моей работы на ниве практической психологии.

Кроме того, я очень хочу добиться того, чтобы мужчины и женщины, желающие, чтобы их любовные, интимные и семейные отношения были очень прочными и долговечными:

— сделали свой путь к сексу с любимым человеком все таки бесконфликтным и таким образом, ссоры из-за секса никогда не смогли стать причиной возникновения кризиса их любовных или семейных отношений;

— сознательно добивались того, чтобы в сфере интима ОБА ПАРТНЕРА получали все по максимуму ИМЕННО В ЭТИХ, а не в каких-то других «левых» отношениях.

И если вы разделяете мои авторские цели, то я, по мере моих скромных сил, в этой книге постараюсь вам во всем этом помочь! Впрочем, и в других моих книгах тоже!

 И еще. Завершая свое длинное «постановочное» введение, очень хотелось бы сделать еще два акцента. Два важных акцента.

Акцент №1. Эта книга предназначена и адресована, прежде всего, уважаемым девушкам и женщинам. Давать читать ее мужчинам, все-таки не рекомендуется. При всем моем к ним уважении…

Акцент №2. Рассказывая в этой книге о тех ссорах, которые возникают на пути к сексу, я буду говорить, прежде всего, о тех ситуациях, которые возникают именно тогда, когда мужчины и женщины ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА!

Ситуации связанные с продажным коммерческим сексом, когда сексуальные партнеры просто платят друг другу и желают получить за деньги (или разного рода услуги) удовлетворение своих эгоистических потребностей, не считаясь с интимными желаниями другого партнера, мною в этой работе не рассматриваются. Не рассматриваются не потому, что автор о них не знает: просто лично я, и как человек, и как мужчина, и как психолог, принципиально против продажного секса. Против хотя бы просто потому, что:

Как показывает практика, самый лучший секс

– это секс по взаимному желанию… именно секса, а не денег!

 Вот теперь, наконец-то все! Читайте первую в этой книге ремарку.

Ремарка

Большинство ссор на пути к сексу и вокруг секса – молчаливые ссоры.

После нескольких около интимных или интимных встреч, мужчина вдруг что-то решил про себя, затем как-то сразу поскучнел… и любовно-сексуальные отношения начали постепенно (или быстро) умирать.

И такое вот развитие ситуации, увы, не редкость. И вы сами это прекрасно знаете… Поэтому, именно в связи с наличием данного обстоятельства, я, как автор, заложил в название книги «Ссоры на пути к сексу», по меньшей мере, сразу два понимания слова «секс»:

— секс как сам факт начала интимных отношений между мужчиной и женщиной;

— и секс как не просто наличие интимного контакта, а возможность получения наивысшего в этой сфере чувственного и эстетического наслаждения, так сказать, «настоящий секс».

Так что, название книги «Ссоры на пути к сексу», можно перевести двояко:

— ссоры в процессе налаживания мужчиной и женщиной первого интимного контакта;

— ссоры между мужчиной и женщиной из-за того, что их интимные отношения являются совсем уж примитивными и не соответствуют тем высоким требованиям к сексу, которые предъявляются к этой сфере человеческой деятельности в современное нам время.

И я надеюсь, что те нюансы, на которые я обратил ваше внимание в этой ремарке, помогут вам лучше понять структуру данной книги.

В двух первых разделах «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни» и «Ссоры на пути к сексу», мы поговорим с вами о ссорах на пути к такому сексу, который является просто первым сексом в первом из двух приведенных мною значений, самой возможностью установить между мужчиной и женщиной начальные интимные отношения.

А вот в разделе третьем «Ссоры при первом сексе», мы поговорим с вами уже о тех ссорах, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров желает получить современный высококачественный секс, а вот его(ее) вторая половина желает довольствоваться только самой возможностью интима и считает сам факт этого уже достаточным для того, чтобы партнер плакал от счастья. А вот он (такой-сякой, почему-то не плачет и требует чего-то еще…).

Впрочем, обо всем этом вы еще прочитаете.

 

:mail: Если вас заинтересовала книга Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!», то оставьте, пожалуйста, свой комментарий, и ответный визит вам обеспечен» :yahoo:
 

СКАЧАТЬ КНИГУ   Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!» Вы можете ЗДЕСЬ! 

 Я желаю Вам счастья, удачи и ЛЮБВИ!

 

 

Поделиться в соц. сетях

Читайте другие статьи на блоге

Женщина И Возраст…
  ЖЕНЩИНА И ВОЗРАСТ Добрый день, мои дорогие читатели!!!! Что-то давненько я с вами не встречалась и не общалась...Всё дела да дела, летние заботы...Теперь вот хочу загладить свою вину...Мы с вами поговорим сегодня о Женщине и её возрасте. Деликатная тема,  правда? Ведь ...
6 Правил Семейной Счастливой Жизни (продолжение)
6 правил счастливой семейной жизни (продолжение) Здравствуйте, мои посетители, читатели и случайные гости блога "Счастье - это...". Мы продолжаем наш удивительный разговор о том, что значит счастливая семейная жизнь и как её достичь. Начало нашего разговора вы можете прочитать вот здесь. ...
6 Правил Счастливой Семейной Жизни…
Правила счастливой семейной жизни. Здравствуйте, мои читатели и посетители блога "Счастье - это...". Скажите, вы бы хотели иметь счастливую семью? А что для этого нужно сделать? Кто же это должен делать?Как построить правильные счастливые семейные отношения? Давайте попытаемся поговорить об этом...
Я Люблю Тебя, Папа…
Я люблю тебя, папа... Здравствуйте, мои друзья, а это значит, все мои читатели и посетители блога "Счастье - это...". Сегодня у нас с вами будет довольно необычный разговор. Хотите узнать о чём? Тогда продолжаем чтение дальше ...
Психология Отношений Между Мужчиной И Женщиной
Отношения мужчины и женщины Здравствуйте, мои читатели блога. Психология отношений между мужчиной и женщиной - это очень интересная и популярная тема. Написано много книг, разных, но в большинстве этих книг не учитывается самое важное, поэтому все советы, которые в них даются, они ...

14 комментариев: Ссоры На Пути К Сексу…

  • Наталья говорит:

    Да, любовь, доверие, искренность, а еще, желание трудиться над развитием отношений в сторону совершенствования — необходимые составляющие счастливой личной жизни…
    Наталья рекомендует статью…СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ (несколько простых, но важных советов родителям)

    • annabrilliant говорит:

      Здравствуйте, Наталья! Рада Вас видеть в гостях. Спасибо за комментарий и посещение. Мне понравилось ваше высказывание о том, что в семейных отношениях, и не только, необходимо ТРУДИТЬСЯ! :yahoo:

  • Рамон говорит:

    Здравствуйте. У вас очень приятный, полезный и интересный сайт.
    Желаю вам успехов и удачи. Ваш сайт мне очень понравилось.
    Рамон рекомендует статью…Криштиану Роналду

    • annabrilliant говорит:

      Доброго времени суток, Рамон! Приятно видеть вас у себя в гостях. Вы — любопытный человек? Ведь эта статья была помечена «только для женщин», но Вы зашли сюда. Спасибо за посещение и комментарий.Я желаю Вам удачи, счастья и ЛЮБВИ! Заходите в гости, буду Вам рада. :bye:

    • annabrilliant говорит:

      Наталья, добрый день! Рада вас видеть у себя в гостях на блоге. Хочу выразить Вам признательность за посещение блога и комментарий. Также выражаю признательность за подмеченную ошибку. Уже исправила, очевидно, недосмотрела, так как в других случаях текста написано правильно. Благодарю Вас за подсказку.Заходите ещё, буду Вам рада.

    • annabrilliant говорит:

      Наталья, здравствуйте! Благодарю за подсказку по ошибке. Заходите в гости, буду Вам рада. :yahoo: :rose:

  • Бабушка Бабуня говорит:

    Неужели столько проблем, в самом деле? Да самое главное — любить друг друга, понимать, жалеть и беречь. Тогда не будет никаких кризисов ни в каких отношениях — ни в сексуальных, ни в семейных.
    Надо просто любить жизнь и тех, кто рядом с нами в этой жизни и беречь. Не зря ведь исстари говорят: » Что имеем — не храним. Потерявши — плачем».
    Только для начала не набрасываться на первого (или первую) встречного, если уж на всю жизнь выбирать… А выбравши — хранить! Это только товар в магазине поменять можно, да и то проблематично.
    Бабушка Бабуня рекомендует статью…Спасибо за поддержку всем тем, кто в меня верит

    • annabrilliant говорит:

      Добрый день, Ирина! Благодарю за визит и комментарий. Вы знаете, от Вас идёт такая сильная положительная энергетика, что кажется вообще нет никаких проблем!!!!! Согласна с Вами — надо любить и жалеть, хранить друг друга от всех бед и несчастий.Точка. :good: :rose:

  • Татьяна говорит:

    Если с человеком тепло и уютно, то можно эти кризисы и обойти, при желании обеих сторон, конечно. За статью спасибо, прочитала залпом! :good:

    • annabrilliant говорит:

      Татьяна, здравствуйте! Благодарю за визит и комментарий. Кризисы бывают в разные времена нашей жизни, это чистая правда. Главное при этом их видеть и делать всё возможное, чтобы они поскорее проходили.Желаю Вам удачи и любви!!! :bye: :rose:

  • koroliok говорит:

    И все же очень важно родство душ,а это к сожалению
    встречается не часто,и еще очень много зависит от наших
    терпеливых женщин,только наша женщина может быть
    многопрофильным специалистом,да еще и мудрым экономистом
    и юристом,и совет даст и бюджет подсчитает и помоет и приготовит
    и в постели львица.Так что кто не ценит этих качеств,тот просто слепец.
    а кризис это только причина,Удачи Вам всем прекрасная половина
    человечества.Самая красивая,самая мудрая, :rose: :rose: :rose: :rose: :heart:

    • annabrilliant говорит:

      Доброго Вам времени суток! Благодарю Вас за такой содержательный и глубокий комментарий. С Вами трудно не согласиться: » и в горящую избу…, и коня на скаку…» — всё это мы — ЖЕНЩИНЫ!!!! С праздником Весны и ЛЮБВИ Вас!!! Удачи, счастья, творчества!!! :bye: :heart:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Оставьте ссылку на вашу статью

:bye:  :good:  :negative:  :scratch:  :wacko:  :yahoo:  B-)  :heart:  :rose:  :-)  :whistle:  :yes:  :cry:  :mail:  :-( 
:unsure:  ;-) 
 
Получай новые статьи первым

Добрый день, мои читатели, посетители и случайные гости блога. Я очень рада встрече с вами. Если вы любите поэзию, если вы романтический человек, если вы хотите просто отдохнуть и расслабиться, то вы попали именно в такое место. Я желаю вам приятно провести время на блоге. С уважением, Анна.

ТОП КОММЕНТАТОРОВ
  • Be the first to comment.
АРХИВЫ
КОНВЕРТЕР ВАЛЮТ
РЕПУТАЦИЯ БЛОГА
Репутация сайта - Uspehavsem.ru
ТИЦ И ТРАСТ БЛОГА
CY & TRUST OF SITE uspehavsem.ru - SEO STATISTIC ON WHOIS.UANIC.NAME
WHOIS.UANIC.NAME - Identify traffic by Google
WHOIS.UANIC.NAME - Identify traffic by Alexa
Проверка PR и ТИЦ